InsaneJournal

¿Qué tan perjudicial?

Está aburrido, otra vez. Se le había olvidado que la guerra no es tan divertida cuando termina.

Claro, para Schrödinger ningún juego lo es al terminar, porque siempre hay desorden del que no siempre quiere rendir cuenta. Al fin y al cabo, es el mensajero, ¿por qué obligarlo a tomar partido, sin en verdad no ha hecho nada directamente? Siempre recibe desazones por culpa de su rango, maltratos que en realidad no merece, si piensas en que, es lisa y llanamente, un espía, un enviado, hablador/observador que no altera planes, ni atenta contra la vida de nadie... directamente.

Los seres humanos se ven tan altruistas a un segundo y luego te vuelven una mancha roja en una alfombra costosa. Pero se toman también la libertad de inventarles nombres, tales como "monstruos". Eso le causa gracia, pero es como un chiste viejo: Cuando te lo repiten por décimo sexta vez, te arranca un bostezo una vez que se acaba ese cosquilleo agridulce del humor pasajero.

No es que no le guste su trabajo: Lo ama, como ama la rodilla del Mayor, las siestas en su regazo y sus manos enguantadas frotando su mejilla y rascando tras sus orejas. Pero a veces desaparece por gusto o aburrimiento. Ni siquiera sabe qué está buscando por las ruinas de Londres.

No le queda más que esperar a que el Mayor decida el próximo paso a son de alguna melodía estruendosa que haga retorcer sus tímpanos y enervar su columna. Mientras tanto prefiere la música suave, ideal para la tortura de la joven Fraulein Hellsing, como trasfondo de las imágenes en la enorme pantalla de la suite-prisión para jovencitas, restos de su ciudad y cadáveres de su gente, ejecuciones, profanación de tumbas, etcétera, demostrando la poca eficacia de su gran Organización contra el último batallón. Tampoco es que Schrödinger no disfrute verla primero callarse, empapada en sudor frío, pero firme; días después sollozando en silencio, más tarde temblando, convulsionándose , desmayándose, gritando histérica , retorciéndose hasta rogar. Pero es que incluso eso después de cierto tiempo el chiste también desparece con el llanto y las súplicas.

El Mayor, al hablar con ella, le susurra cosas y aprieta la mejilla redonda contra el pómulo agrietado. Una vez, ella lo mordió, incluso lo ha pateado y arañado infinidad de veces. Y el Mayor ni siquiera ha sido capaz de castigar el puñetazo que le propinó hace menos de tres días, en el ojo izquierdo, ahora rodeado de un halo morado. ¡Hasta se rió!

Schrödinger le comentó que parecía un panda tratando de casarse con una jirafona amargada, mientras se retorcía en la alfombra. El hombre regordete se rió con más fuerza y le rascó la barbilla y el cuello, por "adorable niño". Tiempo al tiempo, piensa despreocupado del asunto. Seguramente saldrá tarde o temprano del trance, para aceptar colaborar con Millenium.

Schrödinger no entiende por qué es tan importante que ella acepte. ¿No puede Doc darle el mismo tratamiento que a los otros vampiros artificiales?¿O como el que le dieron al Mayordomo? Son rápidos, funcionan,¿qué más?

Tampoco saben qué van a hacer con Seras Victoria. Hasta la fecha debe haberlo matado unas seis o siete veces. Para lidiar con cosas como sus intentos de fuga, sí que era genial tener a Hans a mano. Y al Mayordomo. Y las tijeras de Doc. El microscopio. La silla de tres patas. Puertas de elevador... Sip, todo servía para volar por el aire y aplastarlo contra el suelo. "Errar" y hacerlo rodajas (eso bien pudo ser un gesto sádico, casi no tiene duda de que Walter esbozó una sombra de sonrisa al decir "Culpa mía, joven Schrödinger") y... las tijeras, sí, servían para encajarse en sus ojos a media biopsia. Con un microscopio, pudo partirle el cráneo. Dislocarle la mandíbula con la silla. No hay que decir cómo acabó decapitado. ¿Séptima vez?

Hacía dos noches, con las uñas, le había arrancado ambas orejas, de un tirón, para después desgarrarle el cuello.

Ya sugirió varias veces que sería muchísimo más simple vivir a diario, si la dejaran en paz durante algún tiempo. ¿No pueden ver que lo que Seras necesita es una selección de treinta temas de Madonna, Amy Lee y Marilyn Mason; unas cuantas baterías, Saw I y II, más las cinco primeras temporadas de "Friends"? Sin contar el ataúd de titanio, con las cadenas reforzadas y un lago bien profundo al cual lanzarlo. Más o menos como hicieron con Rip cuando la "olvidaron" en el laboratorio subterráneo de Doc, en la vieja y querida Alemania, con un par de discos de ópera y tres libros de mitología nórdica . Cuatro décadas más tarde estaba bien, más que lista para emprender la misión. No la perjudicó en nada,¿verdad?

Chicas, voces femeninas. Hablan en el vestuario, mientras abrochan sus uniformes color escarlata. Riendo.
-No creo que vaya a echar más tantos con él...
-¿Con...?
-Liam Diethel...¡Tiene novia!
-¡Qué desperdicio!
-¿No es esa chica irlandesa...?
-Celeste Patrick.
-¡¿Esa ramera?!
-¿Ramera? ¡Salvo que se acueste con el Padre Andersen lo dudo mucho!
-Es católica, sus padres son muy estrictos.
-De seguro bebe y se prostituye para pagar la renta, porque lo que tienen de rectos lo tienen de pobres.
-Escuché que una vez la encontraron robando la billetera de un maestro.
-¡Cobraría un extra!
-El punto es que soy caviar y ella papas fritas. ¿Cómo diablos...?
-¡Diethel piensa con su pene! No te aflijas.
-No va a durar nada.
-Bueno...Tal vez si continúo en la carrera...
-De seguro...Ella cambia de hombre como de ropa interior.
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-¡Por su Majestad!
-En nombre de su Alteza, que ha ganado a los próximos miembros del Scotland Yard...
-Y a éste paso de A.A.
-Ésta va por mi diploma sudado y sangrado... ¡Hasta el fondo!
-¡Hay que matar todas esas neuronas molestas si vas a trabajar para la corona!
-Entre amigos se ve menos la decadencia que de a uno solo...
-Pero sin pareja no hay quien te sostenga el cabello cuando vomitas.
-Hablando de vómito, ¿Qué se inventó ahora D.?
-No tiene que inventarse nada: Se casó.
-¡...!
-¿Con Celeste?
-No, con su madre.
-Todo es posible...Hermano, no creí que fuera tan en serio.
-¡Dios! Era tan joven...¿Por qué tuvo que casarse?
-Están enamorados, Holmes.
-O rebasando la doceava semana.
-La vi brindar en la entrega con pink champagne sin culpa. Diría que es...Amor.
-No eres médico.
-Ni tú obstetra.
-Si no lo está, quedará encinta pronto. ¡No hablan más que de cómo serán sus hijos!
-Oh, no...¿Sigue ese juego de "Tus ojos y mi sonrisa"? Dan nauseas...
-Pensé que era sólo para llevarla a la cama o algo así...
-Pobre Liam...Se perdió del desfile de mujeres incomprendidas por sus maridos...
-Oh, no...¿Te vas convertir en uno de esos?
-Alguien con mano firme, voz suave y aura comprensiva, para armonizar el trauma post-asquerosa traición marital...
-Todo en el nombre de la verdad...
-Esas mujeres tienen la fecha caduca.
-Se llama "inconformismo" por tu parte.
-Cuando menos, Liam pudo habernos acompañado en la primera copa...
-Es que no le gustas a su esposa.
-Lo siento si no soy San Patricio.
-Ya tuvo que salir el hueso religioso.
-Casarse con una católica es igual que hundir la cabeza en barro. No sé de dónde saca tanta alegría.
-Bueno...Recuerda que, mientras que tú tienes un vaso de vodka y a una cuarentona, D. tiene a una sexy esposa en panties esperando en su cama.
-Que será una vaca en celofán dentro de seis meses.
-Veremos...

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-¡Está gorda!
-¡No puede ser! Llevan menos de un año casados, no puede ser... ¡Es demasiado pronto!
-Te digo que está gorda. Ella siempre ha sido más delgada que un tallo, te digo que no puede engordar tanto sin que sea por algo...
-¿Oreos al por mayor? Seguramente está descuidándose, debe ser eso...
-Sigue igual de pequeñita y con los hábitos de un gorrión satisfecho.
-Acabo de cambiarles el agua, no tienes que volver a hacerlo.
-Ah, pero volvió a ensuciarse.
-¿Crees que es por su embarazo que Celeste nos dejó solas?
-Cumplió su meta que era casarse con un joven rico y de alta sociedad. Parece lógico que nos dejara.
-Eso no es justo. No tuvo que castrar a todos los Fox Terriers de Gran Bretaña para lograrlo.
-Admito que extraño tenerla. Pásame las semillas de girasol.
-¿Son semillas de Girasol? Parece popurrí...¿Son flores secas...?
-Es una mezcla que Celeste usa con las aves tropicales...No sé bien qué es, pero deja su plumaje más brillante y hasta creo que les afina el canto.
-Con razón esos pájaros ya parecen sopranos. Los está drogando con... No sé qué es esto.
-Son unas frutas secas... creo. Lo importante es que hacen que los pájaros se vendan. Son más llamativos después de un tiempo comiendo eso.
-Celeste: Bruja avícola a domicilio. ¿Quién lo diría?
-Limpia el excremento de los hamsters antes de hacer semejante acusación. Tengo entendido que su familia fue torturada por la Inquisición española.
-Era una broma...¡Y eso fue hace siglos!
-Se lo toma muy en serio, podría deprimirse.
-Pues, bien, retiro lo dicho. Supongo que es experta en aves y drogas con popurrí.
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-¿Cuánto pesa?
-Cinco kilogramos, nació al séptimo mes. Es muy pequeño.
-¿El apellido es "Diethel" como...?
-El detective, sí.
-¿Está casado? O es de una querida…
-Su hijo legítimo, de su esposa.
-Podría jurar que me sonrió…
-Cuidado con eso. La mujer es una arpía.
-No puede ser peor que su compañera. Cuando entró en labor, estaba sola y me clavó las uñas…
-…
-Lo sé. Parecen mordidas de lobo.
-La compañera de la arpía es una perra.
-Hablaba muy poco. Es japonesa. Tuvo un varón precioso.
-¿Dónde está?
-...
-La cuna está vacía.
-¡Seguridad!